suh ARTO no PEN siun DI ni TELKOM 2007ARTOPENDI KLIK DISINI
KAMUS JOWO KLIK DISINI
Sambel tumpang KLIK DISINI
Joko Robot
Si Jono: Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!
Joko: Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!
Si Jono: Mana mungkin, kok bisa?
Joko: Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa pacaran juga!”
Si Jono: Ah……., kamu bercanda ya?
Joko: Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: “Aduhhh……..! Tolooong……..!
Joko: Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian belakang’nya adalah rautan pensil!
Amir Sardhono Joko BENGAL
Joko bukan dari BENGALI India tapi hanya kulitnya yg mungkin cocok, hitam legam kayak Keling Medan
Joko bukan seorang yg BENGis sekALi, tapi dia hatinya lembut dan penyabar.
Joko juga bukan punya sikap BENGAL, tp sebaliknya dia sdh berubah menjadi penurut.
Joko telah BErubah deNGAn yg Lurus-Lurus.
Joko memang menjadi Joko sebenarnya.
Joko sudah mulai BElajar NGAji dengan Lancar.
Joko BENGAL sebutannya.
Dwi Purdjiantono Joko tukang telpon lagi storing di wilayah kota 2 seputaran mangga besar ... nyah ini ada tukang telpon dateng mo mbetulin telpon, kata pembantu kepada nyonya rumah.. oh ya suruh masuk .. setelah Joko si tukang telpon masuk rumah, dia terperangah melihat nyonya rumah yang cantik dan bahenol ditambah agak agak genit... Mas Joko silahkan masuk sini mas.. dikamar sini ... ya masuk aja gak usah sungkan sungkan, kata si nyonya... si Joko seneng bukan main dapat perlakuan yang ramah, dan bertambah bergairah pada saat si nyonya meminta supaya Joko membuka bajunya... mas buka aja bajunya ya .. kata si nyonya, tanpa berpikir dua kali si Joko langsung buka baju sehingga telanjang dada dengan nafsu yang menggelora pikiran sudah kemana-mana dan siap menghadapi perang nuklir... sesaat kemudian si nyonya setengah teriak memanggil anaknya yang berumur sekitar 5 tahunan.. jhoni sini..!!!.. benar juga jhoni sang anak masuk dan langsung digendong sang nyonya kemudian menghampiri si Joko sambil menunjuk dada si Joko yang memang perawakannya kurus kering sehingga tulang2 iga didadanya kelihatan, si nyonya berkata kpd anaknya " nih lihat Jhon.. lihat dada om ini.. kurus kering kan ..? sampai tulang2 iganya kelihatan.. ini akibat waktu kecil gak pernah minum susu.. kalau jhoni gak mau begini maka jhoni harus selalu minum susu ya.... Iya ma..jawab si jhoni. setelah itu si nyonya meminta Joko untuk memakai baju kembali sambil berucap.. terimakasih ya mas.. tadi itu saya hanya mau kasih contoh orang yang gak pernah minum susu waktu kecil kepada anak saya, karena dia susah banget disuruh minum susu... si Joko sambil senyum kecut menjawab gak apa apa nyah.. memang ini sudah nasib saya yang terlanjur ge er duluan..kirain... oh ya pswt telpon yang rusak dimana nyah ?...
Joko BNI
Bakso Nuklir Iran begitu lah bunyinya RM bakso joko:
pembeli: rasanya ini masakan indonesia, kenapa pakai nama IRAN segala?
Jawab Joko: kalo balso nuklir indonesia nanti amerika ngebom disini, terus joko jual apa?
Pembeli: justru amerika takut orang indonesia bang
Joko: Lho kok bisa"
Pembeli: Mana amerika berani kalo tahu nuklir aja dimakan apalagi orang ha ha ha
Joko DPR
Sebagai Wakil Rakyat tugasnya adalah mewakili rakyat besar kecil, kaya miskin, yang jahat dan yang bejat, yang sabar maupun yang tukang kelahi, maka harusnya rakyat sudah baik baik.
Pidato joko DPR demikian:
Saudara sekalian yang tidak senasib dan tidak sepenanggungan. Ada yang protes? kalo tidak ada saya teruskan ..... saya tegaskan bahwa saya sebagai anggota DPR sudah mewakili anda2 apapun makanan anda, maka minumnya DPR SROBOT
Mewakili orang kecil: anda tidak perlu ngongso beli mobil mewah, sudah saya wakili , tahuuu! Makan anda susah cari, berakpun susah cari WC .... sudah saya wakili banyak makan di DPR, terus modol di DPR , WC bagussss, modol jadi bagussss, sudah saya wakili, anda modol dikali cukupppppp
Mewakili orang kecil preman: Anda sudah saya wakili, maka jangan lagi nyolong, ngrampok, nodong njaluk njaluk, bahkan sampai masuk penjara, itu semua sudah saya wakili .Tahuuuu!
Mewakili Orang Kaya: anda sudah saya wakili, proyek2 besar pemerintah sudah saya kerjakan, kalo sampe bukan saya yang ngerjakan, maka saya sdh minta keuntungannya dimuka, tahuuu! Ndak perlu anda berinvestasi lagi, sudah saya wakili.
Mewakili artis porno: Ariel !!!! anda sangat lancang, main video porno kan kamu sudah saya wakili, kenapa kamu nekat!
Hai para fesbuker, anda sudah saya wakili, jangan lagi buka buka gambar porno, video porno, kata porno, tulisan porno, sudah saya wakili
Hanya yang sangat sangat beusar belum saya wakili apa itu hal yang suangat suangat besar"
Ngemis dijalanan, gengsi dong
Joko sukses jual BCASOLO, maka Warti dibuatkan juga usaha Bakso
BCA = Bakso Bahenol Asoy
Warti membuat tato di lengan berupa pohon mawar dengan bunganya merah, dan lengkap akarnya kelihatan kalo sedang tangan keatas, wuah cantik lah pokoke.
Pakean Warti pun disesuaikan dengan jusul baksonya, baju toptank.
Ternyata banyak pemuda yang berdatangan mau nyoba mbakso dan menikmati tato lengan sampai hampir kelek.
Pemuda: "Hai mbak mbakso .... boleh kita cium mawarnya?"
Warti: "Boleh....Siapa duluan?"
Pemuda ngantre menghampiri Warti
Warti: [sambil angkat tangan] "TAPI CIUM DULU AKARNYA!!!!"
tapi ada juga yg mau nyosor ................ wuah wanginya kelek
joko Praktek
Joko dukun paranormal
Jam praktek:
Buka Jam 5.30
Tutup Jam 5.30
Warti nanya< buka dan tutupnya kok sama?
Joko edit
Pagi Buka Jam 5.30
Sore Tutup Jam 5.30Warti nanya< malam ngapain?
Joko tergantug Bu joko
Warti nanya: jelasnya
Joko: Bujoko tidur miring, joko semedi
Bujoko tidur mengkurep, joko ngaji
Bujoko tidur mlumah, joko gak semedi gak ngaji
Warti: trus ngapain
Joko: ngelus wedussssssss|
Joko teuingSebagai Wakil Rakyat tugasnya adalah mewakili rakyat besar kecil, kaya miskin, yang jahat dan yang bejat, yang sabar maupun yang tukang kelahi, maka harusnya rakyat sudah baik baik.
Pidato joko DPR demikian:
Saudara sekalian yang tidak senasib dan tidak sepenanggungan. Ada yang protes? kalo tidak ada saya teruskan ..... saya tegaskan bahwa saya sebagai anggota DPR sudah mewakili anda2 apapun makanan anda, maka minumnya DPR SROBOT
Mewakili orang kecil: anda tidak perlu ngongso beli mobil mewah, sudah saya wakili , tahuuu! Makan anda susah cari, berakpun susah cari WC .... sudah saya wakili banyak makan di DPR, terus modol di DPR , WC bagussss, modol jadi bagussss, sudah saya wakili, anda modol dikali cukupppppp
Mewakili orang kecil preman: Anda sudah saya wakili, maka jangan lagi nyolong, ngrampok, nodong njaluk njaluk, bahkan sampai masuk penjara, itu semua sudah saya wakili .Tahuuuu!
Mewakili Orang Kaya: anda sudah saya wakili, proyek2 besar pemerintah sudah saya kerjakan, kalo sampe bukan saya yang ngerjakan, maka saya sdh minta keuntungannya dimuka, tahuuu! Ndak perlu anda berinvestasi lagi, sudah saya wakili.
Mewakili artis porno: Ariel !!!! anda sangat lancang, main video porno kan kamu sudah saya wakili, kenapa kamu nekat!
Hai para fesbuker, anda sudah saya wakili, jangan lagi buka buka gambar porno, video porno, kata porno, tulisan porno, sudah saya wakili
Hanya yang sangat sangat beusar belum saya wakili apa itu hal yang suangat suangat besar"
Ngemis dijalanan, gengsi dong
Joko sukses jual BCASOLO, maka Warti dibuatkan juga usaha Bakso
BCA = Bakso Bahenol Asoy
Warti membuat tato di lengan berupa pohon mawar dengan bunganya merah, dan lengkap akarnya kelihatan kalo sedang tangan keatas, wuah cantik lah pokoke.
Pakean Warti pun disesuaikan dengan jusul baksonya, baju toptank.
Ternyata banyak pemuda yang berdatangan mau nyoba mbakso dan menikmati tato lengan sampai hampir kelek.
Pemuda: "Hai mbak mbakso .... boleh kita cium mawarnya?"
Warti: "Boleh....Siapa duluan?"
Pemuda ngantre menghampiri Warti
Warti: [sambil angkat tangan] "TAPI CIUM DULU AKARNYA!!!!"
tapi ada juga yg mau nyosor ................ wuah wanginya kelek
joko Praktek
Joko dukun paranormal
Jam praktek:
Buka Jam 5.30
Tutup Jam 5.30
Warti nanya< buka dan tutupnya kok sama?
Joko edit
Pagi Buka Jam 5.30
Sore Tutup Jam 5.30Warti nanya< malam ngapain?
Joko tergantug Bu joko
Warti nanya: jelasnya
Joko: Bujoko tidur miring, joko semedi
Bujoko tidur mengkurep, joko ngaji
Bujoko tidur mlumah, joko gak semedi gak ngaji
Warti: trus ngapain
Joko: ngelus wedussssssss|
Joko yang ini jowo klutuk, dari ndesaaaaa, hari2 hanya lihat grobag, tumah gubug, yah yang sederhana, lha wong kelurahannya saja rumah ngablag-ngablak gak ada dindingnya, bisanya bahasa jawa ndeso
Dijak bojone ayu adine joko wong soko sundo, si Asep ning mbandung
Mangkate bengi, numpak bis, tekan mbandung isih subuh, wong2 podo medun kabeh,joko ugo dijak medun, terus mlebu omah (pool mobil).
Joko : iki omahmu sep, kok gedemen, tamumu akeh?
Asep: teuing
Joko : Oh, ndeke teuing to, mesti kancamu sugih banget.
Mobil sewaan Asep datang, trus joko dikon mlebu ning mobil
Joko : iki mobilmu sep?
Asep: teuing
Joko : Oh, ndeke teing yo, kok apik banget Teing
Pas dino iku jumat, joko njaluk jumatan disik ………………
Bubar jumatan, joko nggoleki sandale ilang
Joko: sandalku sing njupuk sopo, sep?
Asep: teuing, mas joko.
Joko: si teing maneh? Tak sumpahi mati kowe teing!
Wektu arep lungo soko mesjid, ndadak ono jenasah sing arep disolatke.
Joko: sopo sing mati, sep?
Asep: teuing.
Joko ndadak seneng karo nyumpah2 : sokor teuing, modar kowe saiki rasakno, wissugih ndadak nyolongan, sandal lagek wae tuku di embat. modar sisan, modarrrrr
Asep bingung, trus cepet2 dijak lungo………….
mas joko Sakit Kencing Manis
Diantar sama Wati, berobat di poliyakes didaerah yang minim pelaratan. Diperiksa darahnya oleh bu dokter dengan menusuk alat ke jari joko, namun karena darah tidak mau keluar bu dokter tidak kehilangan akal maka jari si pasien dimasukkan dalam mulutnya untuk disedot.
Wati cemburu juga keheranan melihat bu dokter berbuat seperti itu, dan bilang sama bu dokter,
"Bu Dokter, mas joko sebenarnya bukan sakit jari tapi sakit kencing manis"
Joko langsung tanggap ing sasmito, pikirannya ngeres: Bu Dokter benar kata Wati.
Jawab bu dokter: "Pak joko kalau pemeriksaan itu tidak disini, tapi disana" Bu Dokter sambil menunjuk tempat Lokalisasi "Penyedot"... WC
Wati adalah tipe wanita setia , tdk salah memilih
Wati bekerja di the botol sosro bersama rini early dll
Untuk kerja di the botol sosro, di syaratkan mengucapkan janji
"Apapun, Makanannya... Minumnya TEH BOTOL SOSRO" (JARGON Teh Botol Sosro)
Rini,
Early dll, mengucapkan "Apapun, Makanannya... Minumnya TEH BOTOL SOSRO"
Hanya
Wati yang mengucapkan:"Apapun, Makanannya... Minumnya BOTOL JOKO ...... TEH "
boss sosro bilang: ulangi
Wati mengucapkan:"Apapun, Makanannya... Minumnya BOTOL JOKO ...... sosro "
tentang Jojo.
Joko dulu jaman
belanda sekolahnya di Holland school Batavia, kata Mbah buyutku. Jojo hobbinya ngintip, saking asyiknya ngintib akhirnya suka bolos sekolah dan oleh (schoolleiders) pimpinan sekolah Holland School dikeluarkan.
Kemudian
pindah ke sekolah pribumi Budi Oetomo Batavia, tp hobbinya ngintip tetap saja dilakukan, bahkan levelnya naik yaitu ngintip bidadari mandi. Agar tdk dikeluarkan dari sekolah, dia pasang strategi barunya, tdk akan mboloslagi agar tdk dikeluarkan dari sekolah. Strateginya,
pagi sebelum sekolah sempatkan ngintip, sore harinya ngintip lagi setelah
pulang sekolah.
Sekolahnya
berhasil, hobbinya pun tersalur. Oleh kawan2nya yg tak tahu hobbinya dia dijuluki JOKO TARUB (TAhan uRUng mBolos)….
Itulah versi Nederlands verhaal
Dasar Joko
TARUhan hoBi-nya (TARUB), sekolahnya sukses…. Jangan di ikuti, kata mBah buyutku.
Dwi Purdjiantono:
manohara sdg mencari suami dng 4 syarat: 1. Tdk sk melirik wanita lain 2. Tdk pernah menampar istri 3. Tdk lari dr tg jawab 4. Memuaskan ditempat tidur.. Suatu hari terdengar ketokan pintu di rumah manohara dan manohara membukanya .... .sy mau melamar anda kata si pengetuk pintu.. wah nekat benar nih orang pikir manohara, sy ini buta jd tdk mungkin melirik, sy tdk punya kaki jd tdk mungkin lari, sy tdk punya tangan jd tdk mungkin memukul anda, ... lalu apakah anda mampu memuaskan sy ditempat tidur ?, ujar manohara,.., si pengetuk pintu menjawab : anda benar2 menyepelekan sy , anda pikir td sy tadi mengetuk pintu pake apa?..manohara: "@*!? ?@&??? pingsan
DJoko sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Asih.
Karena Djoko ini termasuk kurang PD, dia nggak berani menyatakan cintanya kepada Asih.
Setelah selama sebulan berpikir, DJoko memutuskan untuk memberikan hadiah kepada Asih berupa Topi, Karena Asih sangat suka menggunakan Topi. DJoko pun pergi ke pusat perbelanjaan di kotanya.
Setelah mendapatkan topi pilihannya, DJoko segera membayarnya di kasir. Disebabkan suasana di waktu itu lagi ramai dan pln byar pet, kasir dan petugas yang biasa membungkus barang barang agak kerepotan.
Akibatnya, bungkusan topi yang dibeli Djoko tertukar dengan bungkusan yang dibeli seorang perempuan paruh baya di sebelah DJoko. Perempuan itu membeli Celana dalam. Sesampainya di rumah, karena sudah tidak sabar untuk memberikan hadiah kepada calon kekasihnya, tanpa memeriksa isi bungkusan itu DJoko langsung menempeli pesan di pembungkusnya,
Pesan tersebut berbunyi :
“jeng Asih, aku sengaja memberikan hadiah ini kepadamu karena aku tahu kamu sangat suka bepergian dengan memakai barang seperti ini,
Aku sengaja memilih yang warna merah karena yang sering kamu pakai berwarna biru,
Aku yakin sekali ukurannya pas untuk kamu.
Sebenarnya aku ingin sekali memakaikan secara langsung untuk yang pertama kalinya.
Jeng Asih, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada malam minggu besok. Aku akan datang ke rumahmu jam 8. boleh ya jeng
Teminmu,
mas DJoko”
joko dan ibune asih
waktu Djoko kirim topi ke asih ketukar celana dalam, yg nrima ibunya asih, krn asih sedang kamping luar kota.
Ibunya nelpon ke asih, klo ada kiriman, ibunya buta huruf jadi tdk tau dari siapa.
Sama asih disuruh buka. Kata ibunya: sih kirimane pas banget karo ibu.
Jawab asih: buat ibu saja, ada sms kalo makai rambutnya dikeluarin.
Jawab ibunya: apa? Kurang sambel!
Kata asih: kenapa ibu?
Jawab ibunya: celana dalam tahu?
Asih:?????
Dwi Purdjiantono :
pak Suhartono Subagio ...aku lagi mesem nahan ngguyu, memang si Joko selalu bikin gara2. Singkat cerita si Joko kenal Wati dan mulailah si Joko take action merayu : Wati sayang apakah kamu benar2 mencintaiku ? , Wati : Bener mas Joko I love u so much, Joko : Wati sayang.. seandainya aku jadi HP kamu jadi apanya sayang ?, Wati : Oh.. Mas Joko sayang ..tentu saja Wati jadi SIMCARDnya, Joko tertawa gembira dan bergumam "Thanks God..dia gak tahu kalau aku ini HP china yang bisa pakai 3 SIMCARD"
Raden Sutanto :
Joko KASèP=TELAT ..berabe, Joko KASèP=CAKEP ... laris, Joko KêSêT=”TING-TING” .. muantaffpp (apa masih ada ya???), Joko KESèT=MALES ... memusingken, Joko Jâkâ entuk (cocognya dapat) Prâwân..... puas-puasin..he he
Joko Gudang garam (guton Madang Gawean Rampung
Joko kerja di pembangunan Telkom, seperti biasa semua kerjaan dikonsinyir, SPJ keluar kota, dpt spj 7 hr
Bosnya heran, si Joko GG ini pekerjaannya beres lebih cepat dan lebih bagus dari yg lainnya, padahal Joko hanya Guyon, Makan, nggak ngerjain kerjaan, klo laptop nyala hanya cari humor, email, chatting dll
Penasaran, Boss nya menyelidiki nan menanyai:
Boss: Jok, klo gak kerja besok gak diajak lagi.
Joko : boss, ini baru kerja.
Boss: kerja apaan, Cuma chatingg2, dikira gak di awasi?
Joko : yah, kerjanya pakai chatting pak biar cepet?
Boss: tuh lihat, teman2 yg lain sibuk ngerjain.
Joko : tapi kan selalu yg duluan selesai aq pak?
Boss: gimana kamu nyelesaikan?
Joko : gini pak, aq suruh anaku 2 orang kuliah di informatika dan akuntansi, siap dirumah, siap didepan kompi, siap internet, kerjaiin kerjaan saya, aku pandu dengan chating or telepon, kerjaan beres , send ke laptopku, begitu pak, pulang spj kasih uang saku, sekalian ngajari anak kerja.
Boss: trus temen2 mu ngasih julukan joko GG itu apa?
Joko : Joko Gudang Garam, guyon madang gawean rampung
Boss: ya ya ya
Obat lalat
Iyok: Buuu, tadi waktu main, adik makan lalat
Ibu: Lalat kan binatang kotor, adik bawa sini ibu obati
Iyok: Sudah saya obati bu
Ibu: Dengan apa
Iyok: dengan obat Lalat
Ibu: obat lalat itu apa?
Iyok: Baygon bu, saya semprot baygon lalatnya dimulut adik
Ibu: hahhhh
Oom : Jenengmu sopo?
Anak: Moli om
Oom : Ibumu sopo?
Anak: Mami om
Oom : Kok Mami, jenenge sing bener sopo?
Anak: Saking simbah nopo bapak om
Oom : Soko simbah.
Anak: Monyong om
Oom : Soko Bapakmu?
Anak: Monyet?
Oom : Dimana ibumu?
Anak: di Monas om
Parto pulang ke desa.
Ditengah jalan ketemu Warso yang duda, bekas teman sekolahnya yang sedang ngarit, terjadilah obrolan.
Parto: Ngarit sebanyak ini untuk apa kang?
Warso: Untuk pakan wedus, mosok pakan wong.
Parto: Wedusmu piro sih?Warso: Yang putih apa yang hitam?
Parto: Sing putih?
Warso: sepuluh.
Parto : Kalo yang putih?
Warso : Sama.
Parto: Sehari makannya wedis berapa banyak?
Warso: Yang putih apa yang hitam?
Parto: yang putih.
Warso: dua karung rumput.
Parto : Yang hitam?
Warso: sama.
Parto: Kenapa njawab milih putih apa hitam dulu?
Warso: karena kepemilikan.
Parto: Yang punya siapa/
Warso: Yang putih apa yang hitam.
Parto: Yang putih?
Warso: Wedusku
Parto: yang hitam
Warso: yang laki2 apa perempuan?
Parto: Yang laki2
Warso: Sama
Parto: yang perempuannya?
Warso: bojoku
Parto: (bingung arep takok maneh mergo Warso wis dudo)?
Ditengah jalan ketemu Warso yang duda, bekas teman sekolahnya yang sedang ngarit, terjadilah obrolan.
Parto: Ngarit sebanyak ini untuk apa kang?
Warso: Untuk pakan wedus, mosok pakan wong.
Parto: Wedusmu piro sih?Warso: Yang putih apa yang hitam?
Parto: Sing putih?
Warso: sepuluh.
Parto : Kalo yang putih?
Warso : Sama.
Parto: Sehari makannya wedis berapa banyak?
Warso: Yang putih apa yang hitam?
Parto: yang putih.
Warso: dua karung rumput.
Parto : Yang hitam?
Warso: sama.
Parto: Kenapa njawab milih putih apa hitam dulu?
Warso: karena kepemilikan.
Parto: Yang punya siapa/
Warso: Yang putih apa yang hitam.
Parto: Yang putih?
Warso: Wedusku
Parto: yang hitam
Warso: yang laki2 apa perempuan?
Parto: Yang laki2
Warso: Sama
Parto: yang perempuannya?
Warso: bojoku
Parto: (bingung arep takok maneh mergo Warso wis dudo)?
sawijining dino ning warnet
simbah nunggoni cucu lagi gogling, golek klambi seragam sekolah
simbah: OSIS sing ning klambi iku opo to lhe?cucu : sing klambi lanang opo wadon?
simbah : sing lanang.
cucu : Ojo Senggol Iso Sewot
simbah : sing klambi wedok?
cucu : Ojo Senggol Iki Susu.
simbah : ora lanang, ora wadon"
cucu: Banci to mbah.
simbah: maksudku Osis nya?
cucu: Ooo Sing Iki Sosis
simbah./?
Jenis PEROKOK
Perokok aktif = merokok aktif minta
Perokok pasif = merokok kalo ada yang memberi
Tingkat perokok
Perokok berat = berat hati membagi rokok
Perokok sedang = sedang merokok jangan harap
membagi rokok
Perokok ringan = ringan tangan mloroti rokok temannya
sejarah sushi guyon
1942 Jepang mencari susi ke Indonesia
kemudian
1945 Jepang membawa susi ke Jepang
2009 Jepang kirim susi ke Indonesia untuk dimakan Indonesia
2010 Indonesia kirim susi ke Jepang untuk mencuci, setrika, merawat dll
Kelebihan dan kekurangan
Masih ingat Koruptorpajak Dhana Widyatmika dan Gayus Tambunan
masing2 punya kelebihan dan kekurangannya
Dhana Widyatmika kurang Tambun lebih dhana
dan Gayus Tambunan lebih tambun kurang Dhana
Dhana Widyatmika kurang gaya lebih ajar
dan Gayus Tambunan lebih gaya (pake wig, kacamata), kurang ajar (atasannya, polisinya, jaksanya dan pengacaranya diajak masuk bui).
TETEKBENGEK terhadap golongan umur
balita - tdk tahu tetek bengek, tahunya tetek bu Ngek
remaja - menghindari tetek bengek, mencari tetek bi Ngek
orang tua - semua tetekbengek diurusi, sampai ter mehekmehek
manula pemula - untuk dia tetek, bengek untuk yang lain maunya
manula lanjut - maunya tetek, bengek yang didapat
GUYON JAKSA URIP
JAKSA disekolah : JAngan Korupsi Sekecil Apapun
JAKSA dipekerjaan : Jika Akan Kalah Su*plah Aku
JAKSA pensiun : JAngan K*rupsi Seperti Aku
JJAKSA almarhum : JAngan Katakan Sihurip yA
Nama makanan awalan A - Z
